Presa a você !

Eu me perguntei muitas vezes: E aí, será que é tudo isso mesmo? Por que não um exagero da minha parte?

   Mas sabe, eu não fabriquei aquela admiração ao ouvir e ver você falar da sua vida, e não era de propósito que eu diminuía o que tinha pra falar cada vez que você me olhava e prestava atenção ao que dizia só pra não correr o risco de gaguejar no caminho. E eu não me repreendia a cada frase pensando o quão ela soava estúpida, ou o quanto o meu silêncio não condizia comigo, ou o quanto estava chato eu só rir de tudo o que você dizia, pelo simples prazer de me repreender internamente.

   Teve, um curto espaço de tempo em que eu pensei que pudesse estar livre de tudo isso, liberta, dona de mim sem essas fraquezas. Mas, olha que estúpido, quando você não tinha mais o que falar e me olhava eu desviava o olhar pra conseguir falar, quando me encarou de verdade por apenas 3 segundos o meu desconforto foi tão grande que você percebeu e riu e eu percebi, talvez com menos entusiasmo, que era assim mesmo. Previsão mais falha de independência essa minha. Eu estava presa a você !

Posso te confessar uma coisa ?

    Sabe, eu tenho sentido a sua falta. Tá sendo muito difícil sem você por aqui. Não que tenha estado por aqui realmente em algum momento, mas agora parece que sua ausência é muito mais física do que deveria ser e do que era antigamente.

   Eu tenho arrastado os dias, saiba. Tenho arrastado dias e noites por uma pessoa que tive o desprazer de ter o prazer de conhecer. Eu estive no lugar errado, na hora errada e mesmo reconhecendo o erro, não sei se mudaria a situação se pudesse voltar atrás. Eu tenho me sentido vazia, estranha e daquele jeito que eu duvidei toda a minha vida. Perdendo a razão por uma paixão qualquer, que um dia passa, é o que dizem. Mas ela não passa, nunca passa.
  
   Eu dou um passo pra frente e dois pra trás e penso será que um dia vai dar pra eu voltar pro ponto de partida, ao menos?. Mas eu não consigo uma resposta.
    Posso te confessar uma coisa? Eu também tenho medo, e eu sinto dor, eu sinto acima de tudo. Um dos meus maiores medos era que eu nunca pudesse gostar de uma pessoa de uma forma que tudo do lado de fora parecesse sem sentido, eu achava estúpido. Estúpido e absolutamente encantador. Mas agora eu tenho a prova de que eu posso sim sentir, mas às vezes eu queria que isso pudesse parar e só voltar quando eu tivesse pra quem realmente doar todo esse amor, esvaziando essa dose que enche a cada dia. Dando espaço pra uma nova paixão a cada nascer do Sol, porque tudo só se acumula aqui dentro e eu não consigo aguentar meu próprio peso.


    Eu tenho tentado me tornar perfeita e marcante, pra ganhar um espaço sólido na sua vida, mas sabe o que eu tenho encontrado a cada dia em mim ? Defeitos, só observo defeitos. E não importa o quanto falem, o quanto digam o contrário. O tempo passa e eu me descubro simples, com uma de mim a cada esquina, como se me ter e me esquecer fosse a coisa mais fácil do mundo. Muitos dizem que não e até chego a acreditar. Mas você nunca diz, e sem a sua voz no meio, tudo não passa de um coral distante, cinzento. Tudo não passa de barulho e eu não aguento mais ouvir.