Sinais.

         Às vezes acho que quando realmente desejamos algo e pedimos, sem o menor alarde, acontece. 

Eu simplesmente venho mentalizando formas de sinais claros, mesmo que seja aos poucos, devagar. Mesmo que eu tenha que acumular várias pistas pra descobrir ou simplesmente ser orientada por um caminho. Então eu resolvi simplesmente escrever. Isso ! Sem olhar pra coisa escritas antigamente, sem reler aquilo que escrevi, sem nenhum comprometimento com nenhuma daquelas palavras. Sem pensar no que aconteceria se alguém lesse, eu resolvi abrir um caderno e escrever uma folhinha só com qualquer coisa que dominasse a minha mente. Pra esvaziá-la um pouco, ou pra fazer mais tarde uma averiguação no meu processo de evolução, ou pra colocar pra fora aquilo que eu nunca ouço da minha boca. Seja lá pra quê, eu resolvi escrever e no final, só porque é um dos pensamentos que atormentam e pesam na minha cabeça, eu coloquei : às vezes gostaria de dormir e sonhar com algo que me fosse passado como um sinal.

 Eis que dormi, eis que sonhei. Mesmo que não lembre com detalhes os diálogos, ou os monólogos já que eu só chorava de desespero e ouvia o que me falavam, eu lembro que de um modo geral só me foram passadas palavras de força. De uma pessoa se destaca e ela me dizia pra ir em frente, dizer aquilo que sinto, pra não guardar pra mim, que ia valer a pena ou coisas assim. Não lembro ao certos as palavras que usava como me lembrava quando acordei, mas a mensagem continua aqui. Eu ainda carrego ela comigo, como um resumo de um sonho. Como o meu sinal, ou como um pedaço dele.

Posso te confessar uma coisa ?

    Sabe, eu tenho sentido a sua falta. Tá sendo muito difícil sem você por aqui. Não que tenha estado por aqui realmente em algum momento, mas agora parece que sua ausência é muito mais física do que deveria ser e do que era antigamente.

   Eu tenho arrastado os dias, saiba. Tenho arrastado dias e noites por uma pessoa que tive o desprazer de ter o prazer de conhecer. Eu estive no lugar errado, na hora errada e mesmo reconhecendo o erro, não sei se mudaria a situação se pudesse voltar atrás. Eu tenho me sentido vazia, estranha e daquele jeito que eu duvidei toda a minha vida. Perdendo a razão por uma paixão qualquer, que um dia passa, é o que dizem. Mas ela não passa, nunca passa.
  
   Eu dou um passo pra frente e dois pra trás e penso será que um dia vai dar pra eu voltar pro ponto de partida, ao menos?. Mas eu não consigo uma resposta.
    Posso te confessar uma coisa? Eu também tenho medo, e eu sinto dor, eu sinto acima de tudo. Um dos meus maiores medos era que eu nunca pudesse gostar de uma pessoa de uma forma que tudo do lado de fora parecesse sem sentido, eu achava estúpido. Estúpido e absolutamente encantador. Mas agora eu tenho a prova de que eu posso sim sentir, mas às vezes eu queria que isso pudesse parar e só voltar quando eu tivesse pra quem realmente doar todo esse amor, esvaziando essa dose que enche a cada dia. Dando espaço pra uma nova paixão a cada nascer do Sol, porque tudo só se acumula aqui dentro e eu não consigo aguentar meu próprio peso.


    Eu tenho tentado me tornar perfeita e marcante, pra ganhar um espaço sólido na sua vida, mas sabe o que eu tenho encontrado a cada dia em mim ? Defeitos, só observo defeitos. E não importa o quanto falem, o quanto digam o contrário. O tempo passa e eu me descubro simples, com uma de mim a cada esquina, como se me ter e me esquecer fosse a coisa mais fácil do mundo. Muitos dizem que não e até chego a acreditar. Mas você nunca diz, e sem a sua voz no meio, tudo não passa de um coral distante, cinzento. Tudo não passa de barulho e eu não aguento mais ouvir.

Foi muito bom estar com você !

Bem, eu não saberia por onde começar se fosse fazer uma listagem de coisas positivas que aconteceram na minha vida esse ano. De um modo geral, eu tive todos vocês que me compõem, conheci muitas coisas que tinha vontade de conhecer, participei de muitas coisas que queria participar e evoluí, como sempre tentamos a cada ano. Evolui um pouquinho !

Só posso dizer que foi um borrão de fatos e acontecimentos. Tudo passou voando e aquela sensação de impotência, de quem não pode controlar o tempo, tomou conta de mim mais de uma vez. Mas aí está a vida, me dando a oportunidade de manter certas coisas e começar outras. Tudo de novo, mais uma vez. De não deixar passar chances, de aprender como ser humano, expondo mais um ano assim, todinho pra mim com um leque de novas oportunidades, novos amores, novas amizades, novas conversas, novos prazeres e novas sensações ao lado de velhos amigos, Deus queira !

Como todo ano, eu vou sentir a liberdade e a expectativa dos primeiros minutos de 2012. Aquela sensação de que nada pode me parar, de que mais uma chance é dada pra fazer tudo diferente, valendo a pena em dobro, vou olhar pro lado ver aquelas velhas e incomparáveis companhias e vou pensar : Esse ano é meu !

E como sempre, talvez de modo tardio, vou dar valor a tudo aquilo que passou e sentir aquela saudade incomparável de quem sabe que certos tipos de coisa não podem voltarr, não tem reprise. E tudo o que deixa esse gosto, valeu muito a pena.

De um modo resumido, assim como todos os anos, foi incomparável, foi mais um ano, foi mais vida, foram mais fatos. Foi muito estar com você, 2011 ! Muito bom...

Hey menina !

 Hey menina, lembra de mim ? Eu costumava ser você um dia, mas aí tudo mudou. Você resolveu seguir caminhos que eu não compreendo, escolheu o sofrimento como principal opção, escolheu brilhar externamente e se apagar por dentro. Então eu resolvi deixar você e viver por aí.

 Hey menina, lembra de mim ? Eu costumava ser você um dia e tudo o que importava eram grandes histórias e um pouco de fantasia. Era um pé na terra, uma cabeça no céu e um coração em todos os lugares, mas aí você resolveu se prender a um único caminho e esquecer todas as belezas aí a sua volta, resolveu se tornar uma vítima das circunstâncias, se prender a lamentações. Deixou ser ídolo e passou a ser fã de todos, se espelhar em todos. Assim eu vi sua estrela se apagando, então resolvi deixar você e viver por aí.

 Hey menina, não pense que te abandonei por completo. Eu só te dei um tempo, pra que você sinta minha falta, para que possamos ser a mesma pessoa novamente. Eu tenho pensado em você ultimamente e em todas as suas certezas do passado e, nossa, como mudaram não é? Mas os sonhos, os sonhos eu ainda vejo aí, brilhando nos seus olhos, se firmando a cada passo e eu voltei pra te pedir que não os abandone também. Eles vão ser a sua fortaleza, vão te impulsionar no caminho, acredite. Não os trate como bobagem, não os despreze. Não tente ser mais forte do que é, ou mais fria do que tem capacidade de ser. É só ser você novamente, que eu estarei de volta.

   Hey menina, eu tenho acompanhado a sua vida daqui de onde estou, e não tento te confundir quando ajudo a guiar seus passos ou te dirigir por esses caminhos, nem tento te mostrar o que é certo. Eu só tento te fazer lembrar de mim e de tudo o que você prometeu pra si. Só tento te mostrar que dos obstáculos, a gente desvia. Só tento te mostrar que parada num canto você não consegue mudar as coisas muito menos a si mesma. Eu só tento te lembrar que você tinha uma essência, um ser, um brilhar, que você pulsava e que esse seus movimentos tão mecânicos não são mais seguros, não te impedem de sofrer, só te diminuem, só me expulsaram de ti por falta de espaço, só te afundam e não te levam a lugar nenhum.